physischer und psychischer stress.
friedefreudeeierkuchen nicht in sicht.
immer weihnachten eskalieren die gefühle im guten und im schlechten.

top five sätze zu dieser gelegenheit:

- rate mal, wer zum essen kommt!?
- hatten wir nicht ausgemacht, uns nichts zu schenken!?
- ich war nie eine gute mutter!?
- wenn die beiden verheiratet sind, können wir leider nicht eingreifen.
- die gans ist im ofen. ich bin am flughafen.

in diesem sinne:

nur weil ich mal wieder nicht everybody’s darling bin.
kann ich auch nicht sein.
will ich aber sein.
scheine mein selbstwertgefühl allein aus den zuwendungen anderer zu ziehen.
bleiben die aus, reagiere ich mit unbegründeter eifersucht und mieser stimmung.
ist blöd.
ich weiß.
kann aber nichts dagegen tun.
ist mir selbst peinlich.

mit kritik kann ich noch weniger umgehen.
kritik löst bei mir sofortige und lang anhaltende magenkrämpfe aus.
bei vorwürfen kommen noch unkontrollierbare hitzewallungen und der dringende wunsch, in der erde versinken zu wollen, hinzu.
der weg des geringsten widerstandes ist von mir allein so platt getreten worden.
schäme mich dafür.
ändere aber nichts.
dafür schäme ich mich noch mehr.

ganz miese stimmung.

gottseidank regnet es.
und es ist schon bald dunkel.
und bald kann ich mich in mein dunkles loch verkriechen und meine (nicht vorhandenen) wunden lecken mit dem nutzlosen wissen, dass das alles nur noch schlimmer macht.

„ich habe es dir gleich gesagt.“ ist noch das gemeinste, was über meine lippen kommt.
ansonsten lächle ich heimlich in mich hinein.
so schnell kann eifersucht vertrieben werden.

tut mir ehrlich leid, aber mir geht es jetzt besser.

ich schmolle hier öffentlich/heimlich, weil m. mich ständig um satisfaktion für ihre neue eroberung bittet - ich hasse es !!! mein gehirn schaltet sich aus - grundlos eifersüchtig - hatte ich auch schon 1000 jahre nicht mehr - ekel!!

dann schmolle ich natürlich, weil h. schmollt und nicht mehr mit mir spricht und weil j. mich immer noch nicht zum essen eingeladen hat und es aus zeitgründen auch nicht mehr klappt. umsonst gefreut – mist!

ausserdem schmolle ich, weil k. mich wahrscheinlich heute versetzen wird, wie ich es mit ihm letzte woche getan habe ... selbst darüber schmolle ich. seit einer woche habe ich deshalb schlechte laune und kann nix dagegen tun – bääääähhhh!!

vollmond ist auch und a. ruft auch schon 3 tage nicht mehr an. muss ich tatsächlich eine größere flugreise unternehmen, um mein ego wieder auf vordermann bringen zu können, weil sich dort jemand befindet, der komplimente verteilt? man gewöhnt sich so schnell an zuspruch und wenn der plötzlich ausbleibt, stellt sich so etwas wie liebeskummer ein, ohne an eine bestimmte person gekoppelt zu sein - man kann noch nicht mal eine voodoopuppe basteln – dreck!!!

ich dachte, ich würde inzwischen da drüber stehen.
tue ich aber dann wohl doch nicht.
blöd! saublöd!!

ich will solche gefühle nicht haben. wirklich nicht!
das sind äußerst schlechte gefühle.
auch noch gegen menschen gerichtet, denen ich sonst nur positive gefühle entgegenbringe.
und das auch weiterhin tun wollte. eigentlich.

nun haben aber gerade diese beiden menschen, ihre zuneigung für einander entdeckt.
und beginnen diese auszubauen.
und ich muss zusehen.

eigentlich sollte ich mich für die beiden freuen.
tue ich aber nicht.
ich bin völlig grundlos eifersüchtig.
mit krampfartigen magenschmerzen.
und unbegründeter verlustangst.

was tun?